家事・家庭運営の何が辛いのか

家事・家庭運営の何が辛いのか

家事には、

①手を動かす部分と、

②頭を使う部分があります。

洗濯物を畳む、食器を洗う、掃除機をかける
こうした家事は目に見えるし、やったかやってないかもわかる①は「名前のある家事」です。
でも家庭運営の本当のボリュームゾーンは、その手前にある「頭を使う部分」です。②には名前なんてないわよ、です。 

• 切らしそうなものに気づく(シャンプー、子どもの学用品、常備薬、防災備蓄品、ガソリン……その他ありとあらゆるものごと)
• いつやるかを決める(買ってくる、補充する、ストックする、メンテナンスする)
• ちゃんと終わったか見届ける 

この「頭を使う部分」を、家庭ではたいてい、ひとり（妻・母）が全部背負っている…。

ハーバード大学の研究が示す「4つの認知労働」

ハーバード大学の社会学者アリソン・ダミンジャー氏(Allison Daminger、現ウィスコンシン大学マディソン校准教授)が、
子どものいる既婚カップル35組・70人に聞き取り調査を行い、2019年に『American Sociological Review』誌に発表した論文「The Cognitive Dimension of Household Labor(家庭内労働の認知的側面)」で、この見えない脳内の仕事を4つの段階に整理しています。  

1. 予測する(この先、何が必要になるかを見越す)
2. 選択肢を出す(調べる、比較する、検討する)
3. 決めて実行する
4. 見届ける(結果を確認し、必要ならやり直す) 

調査は、参加者に24時間の意思決定ログをつけてもらったうえで、詳しくヒアリングする形式。
その結果、35組中32組の異性カップルのうち、26組で女性側の認知労働量が男性側より多かったというのです。

さらに興味深いのは、4つの段階すべてが同じように偏っていたわけではないという点。
「選択肢を出す」は夫婦で分担・共有されやすく、「決める」に至ってはほぼ常に協働的でした。
一方で「予測する」と「見届ける」は、際立って女性側に偏っていたのです。

理由も分析されています。
「決める」は会話という形を取るので、パートナーの目にも見える。しかし「予測する」は本人の頭の中だけで起きる作業で、外から観察のしようがない。
「決める」プロセスに参加すれば、自分の希望を反映させることもできる。一方「予測する」ことにはそうした見返りが少ない。
だからこそ、この2つは特に偏りやすく、しかも本人にも相手にも見えにくいため、夫婦の衝突の火種になりやすいと報告されているのです。

https://behavioralscientist.org/how-couples-share-cognitive-labor-and-why-it-matters/

https://journals.sagepub.com/doi/10.1177/0003122419859007

なぜ突然に見えるのか

頭の中の仕事は、外からは見えません。
何ヶ月も何年も、妻（母）の中で静かに積み上がっていたものが、ある日「シャンプーがないよ」の一言で溢れ出してしまう。

夫には"突然"に見えても、妻（母）にとっては"ずっと"続いていたこと。
ですから、夫婦（あるいは家族全体が）最初にやるべきなのは、その場をうまく収めることではなく、「見えていない仕事を知ること」です。

セルフチェック

データを取って、実情を把握しましょう。家族全員でやってみるとよりいいかもしれません。

1. 1週間で「気づいた人」が誰だったか？何に気づいたか？どのタイミングで気づいたか？を記録する
   手洗い洗剤が切れそう、そろそろ自動車保険の更新時期だ、子どもの提出物や連絡、予防接種などなど
   そろそろだなと感じる判断の時期も併せて見える化すると効果的。
   そして、【気づくこと】と、実際に【やること】は、別の仕事だということを意識する。 
2. 「言われてからやったこと」の数を数える
   やった数ではなく、言われた数のほうを数える。言わせている時点で、管理の責任を相手に持たせていることになる。 
   これだと「バイトか？お前は。」と相手は思ってしまう。家庭内において、主体的自主的に動かないパートナー（と、ある程度成長した子ども）は責任を放棄している。
3. 「言ってくれればやるのに」をやめる
   これだと「バイトか？お前は。」と相手は思ってしまう。（2回目）家庭内において、主体的自主的に動かないパートナー（と、ある程度成長した子ども）は責任を放棄している（2回目）。
   頼む側は、毎回気づいて、毎回考えて、気を遣いながら毎回言葉にしなければならない。この「言葉にする」「指示待ち妖怪を相手する」こと自体がもう、しんどい。あと言い方で不機嫌になったりとか、とにかくもうめんどい。「バイトの分際で社長に口応えするんか!?」とか思っちゃう。
   
4. 「これは自分が最後まで責任を持つ」という家事を1つ引き受ける
   ”手伝う”のではなく、主体的に丸ごと完了させる。気づくところから見届けるところまで、とりあえずは1つでいいので、とりあえずやってごらんなさい。
   そして、はやく正社員におなりなさい。経営側にまで成長できないようではパートナーとは呼べません。

謝り方の話ではない

これは「うまく謝れるか」の話ではなく、「見えない仕事に気づけているか？」の話です。

妻が突然怒りだすように見えるのは、相手が感情的だからではなく、頭の中の仕事が夫や子どもから見えていなかったから。
ダミンジャー氏の研究が教えてくれるのは、この「見えなさ」こそが構造の問題だということです。
目に見える家事を分担するだけでは全く足りないのです。
家事を予測し、最後まで見届ける（しかも生きてる間ずっと無限ループ）という、いちばん疲れる部分にこそ光を当てる必要があります。

お母さんいつもありがとう大好き　と言おう

主体性と自主性。そして責任感。